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Divagaciones de
Gracia Infidivina
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Únete a nosotros. Te daremos las claves para ganar en la bonoloto, perder 20 kilos, dejar de fumar, tener pechos más grandes y ser una fiera en la cama. Pero primero envíanos [b]50€ al apto. de correos 2882, 28080 Madrid. Sí, la cuota ha subido porque estamos en un nuevo año. Feliz 2007. Pringados.[/b]
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Si te sobran los cuartos, dámelos
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¿Te sientes perdido? ¿Incomprendido? Has llegado al lugar adecuado. Danos tus dineros sobrantes y nosotros te daremos paz y seguridad en ti mismo, zoquete.
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Mis más entregados fieles he tenido que viajar hasta Arcade (la ciudad de los videojuegos primitivos) para convertir a esos herejes de la España profunda que se dedican a vilipendiar a la bella ninfa esquelética de hermosos pechos y enormes ojos vacunos. Mi mensaje será simple y sencillo: enseñemos las almejas, viva la libertad.
¿No entienden acaso que su sufrimiento en la cárcel mexicana fue un designio divino para luego reírse de sus vecinos y cobrar una pasta gansa? ¿Qué culpa tiene esa inocente niña pues necesita pagar la hipoteca de la peluquería? Es una santa, se ha vendido por un plato de lentejas, pero no la juzguéis, ¿quién no lo haría?. La mosquita muerta y desvalida que podría estar enchironada comiendo guacamoles, posa entre tules negros y los mexicanos pensando ¿para qué la soltaríamos?, con la buena chingada que tenemossss.
Lo que pasa es que la gente está muy reprimida. Hoy en día somos una España, moderna, europea... Las chicas ya no decimos hola a los chicos, somos muy guays y enrolladas, nada carcas y en vez de eso nos abrimos de patas, y la bruja que nos critica pues es una facha. Yo también soñé desde pequeña con salir en Interviú, pero a diferencia de ella no monté una peluquería, monté una secta. (Bueno en realidad quería ser como Gandalf, un brujo de largas barbas, pero las demás chicas nos miran raro si decimos que no queremos lo mismo: ser portadas de revista, vestirnos de novias...todas las mujeres estamos cortadas por el mismo patrón)
Debo confesaros que siempre he pensado que mientras algunas chicas son muy felices siendo desinhibidas, sobre otras pesa la sombra de la sospecha frígida, como extraños don juanes inversos. Cuidadín con las máscaras, siempre engañan. Palabra de guarra.
Las ostras mejor sin limón!!!
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Cuarto Mandamiento: Comprad productos frescos y congelad para cuando suban los precios.
Quinto mandamiento: No invitéis a ningún ciudadano italiano bajo vuestro techo el 31 de diciembre. No comen uvas, comen lentejas. Sacrilegio.
Sexto mandamiento: Prohibido ver anuncios de babas de caracol. Aún no está demostrado que el cerebro no mute en una babosa. (Si en casa de vuestra suegra encontráis un bote del producto, inmediatamente lo devolvéis a la Madre Tierra, tirando el contenido por el retrete)
Séptimo mandamiento: Exigid hilo musical con villancicos las 24 horas del día. En su defecto, Chill-Out Ibiza 2099.
Octavo mandamiento: Jamás pisaréis un gimnasio, ni público ni privado, bajo pena de expulsión.
Ojalá las fiestas no os nublen el juicio.
Palabra de comadreja herbívora.
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 Qué saña pone al cortar. Pobres pelillos
Uy, si acabo de recordar que sólo tenemos un niño de acogida, Gabrielín. Ejem, pues nada como con un par de pares de katiuskas le llega y le basta, el resto será para hacerme una liposución de cartucheras para que me quepan más turrones y dulces navideños. Si es que estoy de un listo ultimamente...Tate, tate.
¡Qué los rábanos no os lleven a engaño!
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 Futuro psicodélico
- Hacedor de camas. Trabajarás en las mejores casas porque no dejarás ni una arruga en las sábanas.
- Cuidador de nenes. Al estilo Super-Nanny.
- Especialista en restauración. No verás un cuadro en tu vida, sin embargo te convertirás en un estupendoso pinche de cocina.
- Especialista en antigüedades. Ayudarás a ancianos desamparados.
- Cuidador de vegetales. No, mal pensados, no. Serás un experto en jardinería.
Interesados, contactar con Infidivina Explotation. ¡Aún quedan plazas libres y es gratis!
Alfalfa y cebada te acojan en su granero.
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Queridos creyentes, la alfalfa es sana y yo me he comprado un castillito muy cuco en Baviera. Lo hago pensando en el futuro, para cuando organicemos nuestro suicidio colectivo. Mientras y no, lo podemos usar como almacén de productos farmacéuticos ilegales que son, ya os aviso ahora, la nueva base económica de nuestra comuna. ¡De algo tendremos que sutentarnos, digo yo!
Espero que no os importe; he metido en las mazmorras a Jaime Peñafiel por encargo de la Casa Real española. Se trata de un sujeto bastante peñazo con Doña Letizia. Tenemos que sacarle bajo tortura una confesión de que ama secretamente a la Princesa de Asturias. Hermanos míos, ¿me recomendáis el potro o la flagelación?
Hay amores que matan, no améis, el amor es odio.
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Queridos seguidores:
Nos encontramos unos cuantos fieles y yo, de retiro espiritual en la Conchinchina. Estoy tratando de contactar con Justo Gallego para que nos construya la catedral, porque ni Bofill ni Norman Foster han querido aceptar mis proposiciones, ni siquiera por la millonada que me tocó.
Si os acercáis hasta el local de Alcobendas os encontraréis con un señor sumerio que he alquilado para que rece en nuestro lugar. Podéis dejarle a él todos vuestros ruegos. Por las noches se encarga de trasmitírselos a la Gran Lenteja.
Sin más, recibid un cordial saludo de vuestra gran sacerdotisa que os echa de menos.
Gracia
Se llama Abu y es de alabastro.
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 Madre mía, peli de miedo
Con vistas al futuro, he invertido parte del premio en montar una productora audiovisual. Psiiii, es un secreto, que quede entre nosotras (los chicos cambiáis de sexo por un rato): he comprado los derechos de Los 4400. Lo que pasa es que yo voy a adaptar la serie a los gustos hispanos. Voy a mezclar la trama original al estilo Cuéntame, que tanto éxito tiene.
Esta es mi idea: Franco va a pescar un gran salmón cuando es raptado en el bosque. 35 años más tarde vuelve a aparecer en el mismo sitio en igual estado que cuando desapareció. El pobre sufre un shock al enterarse de que fue sustituído por un doble que está enterrado en El Valle de los Caídos. Va a visitar a sus parientes y ve a su nietísima bailando en la TVE. La quiere fulminar pero no controla los megapoderes que le han dado los hombres del futuro, y revienta. Entonces entran en acción Imanol Arias y Ana Duato que tienen que investigar, por qué devolvieron al dictador. El título provisional de la mini-serie sería :"El único e indivisible".
Anita Obregón, tu reinado se acabó. Ja, Ja, Ja...
Las audiencias las controla el demonio
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 Alló? No, a la India no, que mi chiguagua me absorbe mucho. Palabra de Haba. Aserejé.
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 Gugu, tata, lelelelelá Odio el IPC
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 Uy, ¿cómo se llamaba esta cosita?
Primer mandamiento: Cuando se os acerque un evangelista o un par de testigos de Jehová, cantadles el POPEYA y mentad a la Gran Lenteja. Os dejarán en PAZ.
Segundo mandamiento: Adoptad una medusa y llamadla Viscosín en honor a Dory.
Tercer mandamiento: Como dijo Peter Griffin "No matéis a las strippers, total, la mayoría, ya están muertas por dentro..."
¡Donad legumbres a los pobres! Palabra de iluminada.
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