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Si te sobran los cuartos, dámelos 
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¿Te sientes perdido? ¿Incomprendido? Has llegado al lugar adecuado. Danos tus dineros sobrantes y nosotros te daremos paz y seguridad en ti mismo, zoquete.

Sobrevivir
La secta se ha disuelto finalmente. El declive estaba anunciado. Tanto andar con la carretilla me impedía escribir aquí, así que contacté con una Empresa de Trabajo Temporal, que a su vez subcontrató a otra empresa de nueva creación, que me envió a una secretaria. Había especificado que tuviera buena mecanografía pero cuando la puse delante del teclado y le redacté un artículo para publicar, escribió lo siguiente:
“Nut srlres muod ,e rmo ka sevta ja llafo si fon assdf ñlkkkjh poiuyuiop qwerty ytrewq “
La pobre mujer se echó a llorar. Y pidió la baja laboral por estrés.
La mayoría de los fieles ahora siguen al infame de Chiquilicuatre. Para mí que la canción del Chiki-chiki tiene algo subliminal en su interior, porque en cuanto los adefesianos la escucharon, empezaron a perrear con sus bragas en la mano.
Menos mal que este sábado terminará el tormento. Salvo que gane. Entonces lo aguantarán en Escandinavia. Rezaré a Santa Gracia Infidivina que en Plutón está para que así sea

A la mierda todo!

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Tenía que pasar
Mis crédulos fieles:
Nuestra suma sacerdotisa se ha retirado a Gamínedes. Como segundo de a bordo, he tomado el relevo y he decidido cerrar nuestra sede hasta entrar el 2008, momento en que decidiremos si conservar la actual imagen o adoptar una nueva política con relaciones públicas y comerciales freelance que expandan nuestra fe.
Me llamo Gigante Morado y suelo andar con una carretilla para transportar mi altar portátil en el que depositar ofrendas de agua y canela a los sagrados frutos de la Tierra. Nunca se sabe cuando puede surgir una emergencia. Podéis dirigiros a mí siempre que tengáis una crisis.
Os dejo confesando que ya me parecía a mí desde hacía tiempo que Carlos Jesús y Michael Landon eran la misma persona. El Intermedio lo ha puesto en evidencia.

Ojalá Raticulín no se evapore!!! Dormid en campos de maíz.

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Seres maléficos entre la selva
No he desaparecido. La secta no ha muerto. Ni me ha tragado una tumba en la noche de Difuntos. Es sólo que fui a hacer un ritual con cola de carpintero y me quedé pegada en unas ruinas mayas. Estuve tres días pidiendo auxilio hasta que llegaron unos turistas belgas y me rescataron. Desde entonces sufro extraños temblores por las noches. He tenido que ir a un psiquiatra, a éste de la tele, sí, al de Cuarto Milenio, el Cabrera ese, al que van a demandar esos expresivos padres ingleses de la niña desaparecida en Portugal. Me ha dicho que es normal, que he sufrido un trauma muy fuerte y me ha recetado unas pastillas como burros de grandes. Resumiendo, que he tenido que ir a otra psicóloga para hacer una regresión bajo hipnosis. Parece ser que cuando quedé inconsciente debido a la fatiga y a la falta de alimento, unos extraños seres se apropiaron de mi cuerpo para pasarlo bomba. Vamos que abusaron de mí. Me hacían cosquillas en los pies. Fue horrendo: no podía controlar la risa mientras los raros seres enanos de gigantes cabezas grises babeaban de placer. Qué asco, qué asco. Ya no podré volver a ver nunca más David el Gnomo.
Me voy a Laponia a pedir explicaciones a Papá Noel. Como se me ponga chulo, este año, secuestro las Navidades.

Los garbanzos duros, al agua, odian.

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Las batallas de no los corpóreos
Bien amados creyentes:
Vuestra Suma sacerdotisa ha vuelto de Grecia. Por poco no me chamusco, aunque menos mal, me dio tiempo a casarme con mi Príncipe Azul, y a divorciarme también porque la Reina Madre era un poquito pesada. Hay suegras que matan. Cada día me parezco más a Drew Barrymore y me han atosigado pidiéndome fotos. "Eh, Angel de Channnnli, danos un autógrafo", me decían. No se puede ser hermosa. Y hablando de ángeles, hoy os voy a dejar unos cuantos dogmas de fe recién sacados del horno:
No existen las personas buenas ni las personas malas.
Las letanías no son detergente, las almas no se limpian. Las almas se ennoblecen o se degradan. Ninguna receta mágica te salva.
Nunca vendáis vuestra alma al diablo. Ello os dará libertad para pactar de vez en cuando con él, de tú a tú, sin obligaciones de esclavitud.
Sed siempre neutrales, no os decantéis a no ser caso de extrema necesidad por el bando de los ángeles ni por el de los caídos. Si decís que sois buenas personas, irán a probar si es cierto y no pararán hasta convertiros en una mala persona. Si sois malos no pararán de tentaros las buenas personas para reconduciros por el buen camino. Si preferís seguir
por esa senda, no volveréis a tener la misma ayuda pasados los años, así los llaméis cien veces. Ambos bandos siempre andan la busca de futuros reclutas. Es importante saber en qué lado estaríais en caso de guerra.
El verdadero Mal jamás da la cara. Si el Mal se os presenta, es un Mal que os puede beneficiar. Temed el Mal que se disfraza de Bien. Ahí sólo cabe protegerse. No cabe la lucha abierta. La táctica utilizada es la traición. El Bien es reconocible en las derrotas, aún perdiendo, sale ganando. El Bien se sacrifica sin condiciones. Si alguien os impone
condiciones no presta ayuda sincera.
El equilibro se encuentra amando lo bueno y lo malo. Si rechazáis lo malvado en vosotros, el Bien os acabará cegando y desaparecerá para siempre. El Bien no está siempre ahí. No contéis con lo seguro. Ni siquiera el bien da la seguridad absoluta, siempre quedan las dudas.
La Sacerdotisa ha hablado. Los pistachos son sabios.

El sediento no necesita gas. El sediento quiere líquido.

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Catálogo "Edición Primer Aniversario"

Otro como la Keira, qué no se ducha.
Fieles creyentes. Ya hemos cumplido un año, y para conmemorar tan magno acontecimiento he creado una nueva operadora de telefonía móvil, llamada Tirá (pues los precios están tirados). Tan sólo hay que hacerse con un terminal al asequible precio de 90 euros para poder comunicarse con la persona que más quieras en este mundo. ¡¡¡Un fino cable os unirá para siempre!!!. Además nunca hay problemas de cobertura. Nuestro sistema funciona hasta debajo del agua. Podéis comprar el modelo blanco en nuestro catálogo “La Legumbre Moderna” y en 15 días hábiles lo recibiréis en vuestra casa por transporte, ¡¡urgente!!. Además, de regalo, os enviaremos un frasquito de muestra con la última esencia salida de nuestros laboratorios: “Eau d’Odeur Riche”. Es perfumarse con ella y empezar a encontrar calderilla por la calle. Asegurado. (Por cierto, seamos generosos y enviemos las ganancias de la colonia a esta pobre sacerdotisa para que pueda ver delfines en las islas griegas. Total, un crucerito de nada. Jopé, que es verano, piedad)

La fabada con calor, es un horror. O un error, más bien.

Móvil, modelo última generación.
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Kilito viene, kilate va

La Ripley habla por los oidos
Ya encontré la manera de ganarme unas perrillas para las vacaciones de agosto. Y me estoy forrando tanto que ya he comprado 30 billetes para un crucero por el Mediterráneo. Los sortearemos pronto entre todos los fieles. Primero pensé en reservar una islita con cuevas en las Baleares para poder meditar todos en medio de la naturaleza, como la Gran Lenteja cósmica nos arrojó al Mundo, pero luego pensé en las medusas y no era cuestión de empezar a orinarnos todos unos encima de otros. Sin embargo, resulta sugerente la imagen, hummmm.
A lo que iba, Desvaflot, el nuevo producto revolucionario “quema-grasa”. Lo ingieres y poco a poco tu organismo va elimando esos kilitos que te sobran. En realidad depende de los cuerpos, puede que algunas personas experimenten algunos cólicos barrigeros seguidos de fuertes diarreas. Pero la pérdida de peso está asegurada.
Desvaflot es una infusión embotellada de fórmula secreta. La comercializo en tamaño de medio litro y voy por las 20.000 unidades vendidas. Por supuesto en Sanidad no les consta. Pero como es un asuntillo casero, pues, tampoco pasa nada. El boca a boca.
¿Os gusta el nombre? Viene de Desvanece Flotadores. Se me ocurrió paseando un día por la playa. No sé por qué. Ideas que se le ocurren a una. Aunque también pensé en Asoma Costillas. ¿Será agradable la sensación de acariciar costales hundidos entre costillas marcadas? ¿Si se les dan golpecitos a los huesos, suenan? A mi me parecen más agradables al tacto los flotadores. Claro, pero hay gente a la que no les gustan los sebos. Espero, al menos, que les gusten las babas, porque eso es, exactamente lo que tragan. Me tomo un limón, salivo, y aflojo líquidos entre una mezcla de romero, salvia, manzanilla, uña de gato y cola de caballo. No lo hago por asquerosa o por venganza (sí, estoy algo rechonchita), noooo. Lo hago porque tengo dentro una tenia enorme y estoy convencida de que sus propiedades se me han pegado de tanto estar dentro, chupando. Se me ocurrió el tragarla después de ver Alien. Y los pocos meses me llegó la Iluminación. Empecé a ver alubias cocidas parlantes que me revelaron el secreto del Universo.

Queridos adefesianos, la imagen no importa, importa la VISA

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Pescaítos con anestesia
Fieles míos, me siento una fracasada. No puedo más. A este ritmo jamás me haré millonaria. Así que me marcho a la Feria de Abril a hundirme entre toneles de manzanilla, que de paso me dejará las melenas de un rubio destellante. Con un poco de suerte le pediré un buen donativo a la Duquesa de Alba y luego me subiré a la clínica Ruber por si los Príncipes dan caramelitos cuando nazca la nueva infanta. Mas tarde volveré a casa para venderlos en un chiringüito con decoración flamenca. Pero, ¿qué hice mal en otra vida? ¿Por qué no tengo seguidores haciendo cola en mi puerta? ¿Igual tendría que aprender acupuntura o algo así y poner un cartelito de sanaciones a 15€?
Buaaaaaaaaah, menuda mierda de astemia primaveral, asco de rinitis,...soy un saco que repta de la cama al sofá, y del sofá a la cama entre mocos y babas.
Dejadme, dejadme llorar mientras busco mil formas de estafar al fisco. Si es que ni siquiera tengo que declarar, ARGGGGGGAAAAAAAAAAARRGGGGG
Voy a acabar como la Spears. Noooo, antes me hago el harakiri.

Odiad al polen

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¡¡¡¡A romper huchas!!!

La oferta, ofertosa
Rápidooorrr, qué se acaban las greñas de la Britney. Aún nos da tiempo a pujar. Son sólo 200 dólares de nada y aún podemos sacar el doble en la reventa. Si queréis comprar en nuestro nombre para luego donarnos los mechoncillos, pues a vuestra bola.
Qué gesto tan bonito. Desprenderse de la cabellera para darlo a la beneficencia. Aunque pensándolo bien... y si...si..., nooooooooo, contagioso no será.
Voy a llamar a Leocadia, la cubana, para que me haga un ritual de Vudú. Spears, no sabes lo que has hecho...

Ebay

La Red es una ganga

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Apostolado Arcadiano
Mis más entregados fieles he tenido que viajar hasta Arcade (la ciudad de los videojuegos primitivos) para convertir a esos herejes de la España profunda que se dedican a vilipendiar a la bella ninfa esquelética de hermosos pechos y enormes ojos vacunos. Mi mensaje será simple y sencillo: enseñemos las almejas, viva la libertad.
¿No entienden acaso que su sufrimiento en la cárcel mexicana fue un designio divino para luego reírse de sus vecinos y cobrar una pasta gansa? ¿Qué culpa tiene esa inocente niña pues necesita pagar la hipoteca de la peluquería? Es una santa, se ha vendido por un plato de lentejas, pero no la juzguéis, ¿quién no lo haría?. La mosquita muerta y desvalida que podría estar enchironada comiendo guacamoles, posa entre tules negros y los mexicanos pensando ¿para qué la soltaríamos?, con la buena chingada que tenemossss.
Lo que pasa es que la gente está muy reprimida. Hoy en día somos una España, moderna, europea... Las chicas ya no decimos hola a los chicos, somos muy guays y enrolladas, nada carcas y en vez de eso nos abrimos de patas, y la bruja que nos critica pues es una facha. Yo también soñé desde pequeña con salir en Interviú, pero a diferencia de ella no monté una peluquería, monté una secta. (Bueno en realidad quería ser como Gandalf, un brujo de largas barbas, pero las demás chicas nos miran raro si decimos que no queremos lo mismo: ser portadas de revista, vestirnos de novias...todas las mujeres estamos cortadas por el mismo patrón)
Debo confesaros que siempre he pensado que mientras algunas chicas son muy felices siendo desinhibidas, sobre otras pesa la sombra de la sospecha frígida, como extraños don juanes inversos. Cuidadín con las máscaras, siempre engañan. Palabra de guarra.

Las ostras mejor sin limón!!!

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Sigamos con los mandamientos

Cuarto Mandamiento: Comprad productos frescos y congelad para cuando suban los precios.
Quinto mandamiento: No invitéis a ningún ciudadano italiano bajo vuestro techo el 31 de diciembre. No comen uvas, comen lentejas. Sacrilegio.
Sexto mandamiento: Prohibido ver anuncios de babas de caracol. Aún no está demostrado que el cerebro no mute en una babosa. (Si en casa de vuestra suegra encontráis un bote del producto, inmediatamente lo devolvéis a la Madre Tierra, tirando el contenido por el retrete)
Séptimo mandamiento: Exigid hilo musical con villancicos las 24 horas del día. En su defecto, Chill-Out Ibiza 2099.
Octavo mandamiento: Jamás pisaréis un gimnasio, ni público ni privado, bajo pena de expulsión.
Ojalá las fiestas no os nublen el juicio.

Palabra de comadreja herbívora.

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